آب سالم به آبی گفته می شود که آلودگی های میکروبی نداشته باشد ، بی بو باشد و رنگ خاصی نداشته باشد . همچنین مواد سمی داخل ان نباشد .تامین آب سالم از ابتدایی ترین و در عین حال اساسی ترین گام هایی است که به طور کلی برای تامین حداقل بهداشت باید برداشته شود .

آب سالم

آب سالم به آبی گفته می شود که آلودگی های میکروبی نداشته باشد ، بی بو باشد و رنگ خاصی نداشته باشد . همچنین مواد سمی داخل ان نباشد . آب سالم باید ظاهرش زلال باشد و مواد معدنی به میزان مجاز در ان باشد . تامین آب سالم از ابتدایی ترین و در عین حال اساسی ترین گام هایی است که به طور کلی برای تامین حداقل بهداشت باید برداشته شود .

به گزارش اسان طب اگر چه مقدار مصرف آب در جوامع مختلف با فرهنگ های مختلف متفاوت است اما معمولا در محاسبات ، برای اجتماعات کوچک و روستایی بین 25 تا 100 لیتر در روز و در جوامع صنعتی تا 1000 لیتر و به طور متوسط در ایران برای مناطق شهری در حدود 200 لیتر به ازاء هر نفر منظور می نمایند .

مصارف عمده آب عبارتند از :

1-مصارف شهری شامل مصارف خانگی (شاشامیدن – شستشو – تهیه غذا و ..) صنعتی تجاری ، اماکن عمومی و اتلاف و نشت آب

2-مصارف کشاورزی و دامداری

3- مصارف مربوط به رقیق کردن فاضلاب

4- مصارف تولید نیرو

5- مصارف تفریحی

6- مصارف مربوط به پرورش ماهی وآبزیان

منابع آلودگی اب ها  و جلوگیری از مصرف آب سالم

ورود هر نوع ماده خارجی به آبهات که با روشهای ساده نتوان آن مواد را از آب حذف و آب را برای مصارف معمولی آماده کرد آلودگی آب می نامند . اب الوده دشمن  آب سالم است .

مهمترین منابع آلودگی اب عبارتند از :

1-فاضلاب ها و پس آب ها

که به علت داشتن مواد آلی قابل فساد یا به همراه داشتن مواد سمی و ایحانا رادیواکتیو آب را الوده می سازند .

2- آلودگی های کشاورزی

نظیر آلودگی آب ها به کودهای شیمیایی و حیوانی و نیز سموم دفع آفات نباتی و مانند ان ها

3- آلودگی هایی که از طریق گردش آب در طبیعت ممکن است اتفاق افتد

مثل الودگی هایی که توسط مواد موجود در مسیر عبور آبها و حتی لایه های مختلف زمین صورت می گیرد .

4-آلودگی های حرارتی

مثل ابهای بسیار گرمی که در تاسیسات صنعتی ایجاد و به رودخانه ها وارد می شوند . این آبها هم به علت حرارت بالا و هم فقدان لکسیژن محلول ممکن است مشکلاتی برای محیط زیست ایجاد نمایند .

در آموزش های اسلامی از آب به عنوان بهترین نوشابه نام برده شده است و موکدا توصیه شده است از اشامیدن آب از سرچشمه و مانند اینها (یعنی دهان بر آب گذاشتن و بدون لیوان یا ظرفی اینگونه آب اشامیدن) اجتناب شود – همچنین محل دسته لیوان یا ترک ظرف را محل تجمع میکروبها دانسته و توصیه می شود به عدم آشامیدن آب از این محل . همچنین نسبت به اثار سوء اشامیدن آب های راکد جمع شده در بیابان ها ، هشدار داده می شود .

 

منبع مطلب آب سالم : سایت آسان طب

http://asanteb.com/

گیاه قهوه نیز مانند بوته های چای گیاهی همیشه سبز است و در بسیاری از کشورها و مناطق گرمسیر به خصوص برزیل کشت و پرورش می یابد . میوه ی گیاه قهوه به نظر مانند آلبالو است و دارای دو تخم است ، که آن ر ا لوبیای قهوه می خوانند و در پوستی سفت قرار دارد .

گیاه قهوه

گیاه قهوه نیز مانند بوته های چای گیاهی همیشه سبز است و در بسیاری از کشورها و مناطق گرمسیر به خصوص برزیل کشت و پرورش می یابد . میوه ی گیاه قهوه به نظر مانند آلبالو است و دارای دو تخم است ، که آن ر ا لوبیای قهوه می خوانند و در پوستی سفت قرار دارد . برای استخراج تخم ها باید پوست اسفنجی مانند آن را بشکافند و لوبیاهای آن را که دارای پسوتی دیگر است درآورند ، ودر هوا خشک کنند .

اطلاعات بیشتر از گیاه قهوه

پوست اسفنجی مانند  در گیاه قهوه را با غلت دادن می شکافند و لوبیای قهوه را آزاد می نمایند . ترکیب لوبیای قهوه بسیار پیچیده است و در آن بیش از 300 جزء شناخته شده است و به خاطر همین پیچیدگی اساس شیمیایی طعم و مزه و بوی قهوه تا حد زیادی ناشناخته مانده است .

ارقامی که داده شده متوسط است و فرق بسیاری در ترکیب انواع مختلف قهوه وجود دارد . مثلا ارزش داده شده برای کافئین از قهوه نوع ارابیکا است ، نوع قهوه روبوستا و دیگر انواع تقریبا دو برابر کافئین دارد . دانه لوبیای گیاه قهوه را قبل از مصرف برشته می کنند ، و این کار باعث می گردد تا رطوبت آن از 12% به 4% برسد همچنین مقداری از قند موجود در قهوه کاراملیزه می شود و طعم و مزه و بوی خالص و مطلوبی به قهوه می بخشد . هر چند برشته کردن اثر بسیار کمی برکافئین قهوه دارد ، اسید کلروژنیک آن تجزیه شده و به کافئین و اسید کوینیک تبدیل می گردد و ترایگونلین آن تا حد زیادی به نیاسین تبدیل می گردد . قهوه برشته شده ترد می گردد که ارد کردن آن را آسان می سازد .

وقتی قهوه ای را که از لوبیای قهوه برشته شده است دم می نماید ، حدود 35 % اجزای لوبیای قهوه در درون آب آن حل می گردد . کافئین به خصوص به سرعت در آب بسیار داغ استخراج شده و در حرارت 95 درجه اسنتی گراد تقریبا 80 % آن پس از 2 دقیقه استخراج می گردد و پس از 10 دقیقه 90% کافئین از قهوه جدا می شود . زمانی کوتاه حدود 2 دقیقه برای استخراج کافئین مطلوب است و موادی که کمتر حل شده و به تلخی قهوه می افزایند ، کمتر در آب قهوه حل می گردند . یک فنجان غلیظ دارای 100 میلی گرم کافئین همراه با 100 میلی گرم پتاسیم و یک میلی گرم نیاسین است .

 

منبع مطلب گیاه قهوه : سایت آسان طب

http://asanteb.com/

استخوان هیپ یا استخوان خاصره در لگن ، استخوانی است تخت و تقریبا چهارگوش که مانند پروانه ی چوبی هواپیما از قسمت میانی تاب خورده است . در قسمت میانی سطح خارجی آن ، یک حفره ی بزرگ گود مدور وجود دارد به نام استبیولوم که سر فیمور (استخوان ران ) در آن قرار می گیرد و مفصل هیپ را می سازد .

استخوان هیپ

کمربند لگنی از استخوان های کاکسی یا استخوان هیپ راست و چپ تشکیل شده است . این دو استخوان در عقب با استخوان ساکرم یا استخوان خاجی و در جلو با هم مفصل می شوند و پیوبیک سیمفیسیس را می سازد . ساکرم و دو استخوان هیپ به انضمام استخوان کاکسیکس یا دنبالچه ، جمعا لگن Pelvis را تشکیل می دهند که قسمت تحتانی ابدومن (حفره شکمی) را هم در بر می گیرد . مفصل هیپ (مفصل خاصره) در سطح خارجی استخوان هیپ قرار دارد و از قرار گرفتن سر استخوان فیمور (استخوان ران ) در درون حفره ی استبیولوم استخوان هیپ ساخته می شود . برآمدگی عضلات گلوتیال که از استخوان هیپ به انتهای فوقانی استخوان فیمور کشیده شده اند همراه با بافته ایی که آنها را می پوشانند ، ناحیه ی گلوتیال (ناحیه سرینی) راست و چپ را تشکیل می دهند .

اناتومی استخوان هیپ

به گزارش اخبار پزشکی سایت اسان طب ، استخوان هیپ یا استخوان خاصره  در لگن ، استخوانی است تخت و تقریبا چهارگوش که مانند پروانه ی چوبی هواپیما از قسمت میانی تاب خورده است . در قسمت میانی سطح خارجی آن ، یک حفره ی بزرگ گود مدور وجود دارد به نام استبیولوم که سر فیمور (استخوان ران ) در آن قرار می گیرد و مفصل هیپ را می سازد . در زیر آن ، یک سوراخ بزرگ سه گوش یا بیضی شکل قرار دارد به نام سوراخ آّتیوریتور یا سدادی .

ساختمان قسمت های ضخیم تر استخوان هیپ ترابکیولر بوده که با دولایه استخوان متراکم پوشیده شده است . قسمت های نازک مانند استبیولوم و حفره ی ایلیک مرکزی اغلب ترنس لوسنت بوده و شامل یک لایه ی استخوان متراکم می باشد .

استخوان هیپ شامل سه قسمت است : ایلیوم (خاصره) ، اسکیوم و پیوبیس  . این قسمت ها در بچه ها توسط نوار غضروفی به هم متصلند . ولی در بالغین توسط استخوان به هم جوش خورده اند . آثار جوش خوردن سه قسمت فوق ، بر روی استبیولوم مشهود است . ایلیوم وسیع و صاف است و در بالای دو قسمت دیگر قرار دارد . اسکیوم ، قسمت تحتانی – خلفی استخوان و استبیولوم را تشکیل می دهد .

جا گذاری استخوان هیپ

استخوان هیپ را طوری می گیریم ، سطحی از آن که دارای حفره ی مفصلی گرد و بزرگ است در خارج ، بریدگی که در محیط این حفره ی مفصلی است در پایین و کناری از استخوان که دارای یک بریدگی بزرگ است در عقب و کمی متمایل به پایین قرار گیرد .

بعضی ها ، سه قسمت استخوان را جداگانه شرح می دهند وبعضی دیگر استخوان هیپ را به صورت یک واحد توضیح می دهند ، ما به روش تلفیقی آن را شرخ می دهیم : استخوان هیپ استخوانی است درشت ، تخت و چهارگوش که از قسمت میانی کمی تاب خورده است . دارای دو سطح (خارجی ، داخلی) ، چهار کنار (فوقانی ، تحتانی ، قدامی و خلفی) به اضافه ی یک کنار داخلی و چهار زاویه (قدامی – فوقانی ، خلفی – فوقانی ، قدامی – تحتانی ، خافی – تحتانی ) است .

 

منبع مطلب استخوان هیپ : سایت آسان طب

http://asanteb.com/

دانلود در ادامه مطلب

خبرگزاری فارس: در پی برگزاری مسابقات شمشیربازی قهرمانی جهان در روسیه تیم ملی اسلحه فلوره در حمایت از مردم فلسطین از رویا رویی مقابل رژیم اشغالگر قدس صرف نظر کردند.

بقیه در ادامه مطلب

خبرگزاری فارس: سرمربی تیم فوتبال تاتنهام احتمال می‌دهد در صورت عدم راهیابی تیمش به لیگ قهرمانان اروپا بخت جذب

  .قطعی امانوئل آده‌بایور بسیار کاهش خواهد یافت

بقیه در ادامه مطلب

به ادامه مطلب بروید

سلام دوستان اهنگ حسین مخته گذاشتم تو سایت تا دانلود کنید

به ادامه مطلب بروید

یقیه عکس ها در ادامه مطلب

لباسشویی  کاملا اتو ماتیک

نصیحت لقمان حکیم به فرزندش ورژن خنده دار

پسرم! در taxi با ایپدت بلندبلند صحبت نکن

+++++++++++

پسرم! آنتی ویروس “بیت دیفندر” اصل نصب کن. پول “رجیستر” به میزان 1 دهه را کنار گذاشته ام. با احتساب تورم دنیا و تحریم و ترق قیمت بازار. مادرت جای آن را می داند

+++++++++++

پسرم! پیش از استخدام در موئسسات دولتی ، “پاور پوینت” را یاد بگیر.

+++++++++++

پسرم! sms های عیدنوروزت را همین الان بفرست

+++++++++++

پسرم! گوجه فرنگی را  را از نارمک بخر، شنیده ام ارزان است.

+++++++++++

پسرم! هیچ گاه از دانشگاه های هاروارد ، ماساچوست و بوستون مدرک نگیر. برایت حرف در میارن. مگه آزاد رودهن چه اشکالی داره؟

دانلود این موزیک ویدئو زیبا در ادامه مطلب

زن و شوهری بالا تر از 60 سال با یکدیگر زندگی مشترک داشتند. آنها همه چیز را به طور مساوی بین خود تقسیم کرده بودند. درمورد همه چیز با هم صحبت می کردند و هیچ چیز را از یکدیگر پنهان نمی کردند مگر یک چیز : یک جعبه کفش در بالای کمد پیرزن بود که از شوهرش خواسته بود هرگز آن را باز نکند و درمورد آن از زنش نپرسد.

در همه این سالها پیرمرد آن را نادیده گرفته بود اما بالاخره یک روز پیرزن به مریض شد و پزشکان از وی قطع امید کردند. درحالی که با یکدیگر امور باقی را رفع و رجوع می کردند پیرمرد جعبه کفش را آورد و نزد همسرش برد.

پیرزن تصدیق کرد که وقت آن رسیده که همه چیز را در مورد جعبه به شوهرش بگوید. پس از او خواست تا در جعبه را باز کند. وقتی پیرمرد در جعبه را باز کرد دو عروسک بافتنی و مقداری پول به مبلغ 95 هزار دلار پیدا کرد پیرمرد در این باره از همسرش سوال نمود.
پیرزن گفت : هنگامی که ما قول و قرار ازدواج گذاشتیم مادربزرگم به من گفت که راز خوشبختی زندگی مشترک در این است که هیچ وقت مشاجره نکنند او به من گفت که هروقت از دست تو عصبانی شدم ساکت بمانم و یک عروسک بسازم.

پیرمرد به شدت تحت تاثیر قرار گرفت و سعی کرد اشک هایش سرازیر نشود فقط دو عروسک در جعبه بود پس همسرش فقط دو بار در طول زندگی مشترکشان از دست او رنجیده بود از این بابت در دلش شادمان شد پس رو به همسرش کرد و گفت این همه پول چطور؟ پس اینها از کجا آمده؟

پیرزن در پاسخ گفت: آه عشقم این پولی است که از فروش عروسک ها به دست اورده ام!!!!  

نظر شما چیه؟

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها:

۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳- به خودشون عطر میزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶- کنسل میکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸- کنسل میکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۴- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶- پول رو میگیرن.
۲۷- برمیگردن به ماشین.
۲۸- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰- استارت میزنن.
۳۱- پنجاه متر میرن جلو.
۳۲- ماشین رو نگه میدارن.
۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشین پیاده میشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشین میشن.
۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰- مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱- برمیگردن.
۴۲- میندازن توی خیابون درست.
۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون
. . .
دقت کردین وقتی یک نفری بهت میگه غصه نخور ،آدم بیشترغصه میخوره ؟؟؟



تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که  آدمعصبانی میشه

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه

. . .
فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسانی بود!!! 

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدتبدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوار پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضای توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم

. . .

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن

فقر شدید و نیاز مبرم یک کودک هندی به غذا باعث شد که وی زندگی خود را با شیر سگ بگذراند. این کودک که شوتو نام دارد از خانواده بسیار فقیر است، به گونه ای که والدین وی نمی توانند برای کودک پنج ساله خود غذا تهیه کنند. به گزارش پارس ناز سگی که این کودک شیر آن را می نوشد نیز با وی تعامل می کند و منتظر می ماند تا خوردن شیر وی تمام شود.

این کودک در مصاحبه با شبکه خبری ان بی اس هند می گوید: خانواده ام نمی توانند برای من غذا تهیه کنند و به همین دلیل بیش از یک سال است که از شیر سگ برای تغذیه استفاده می کنم، به طوری که به این سگ عادت کردم و آن را دوست دارم.
 

التماس دانشجوها برای نمره به استاد

 

 

برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه ی مطلب بروید

توجه کنید برای دیدن ادامه ی مطلب باید عضو شوید

 

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نيستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم? ASL pls

پسر: تهران/وحيد/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنين/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.

دختر: مرسی!شما مجردين؟ پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT اَمِريکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناييتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟

پسر: من بچه تجريشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟

پسر: خيابون دربند. شما چی؟

دختر : خيابون دربند؟ کجای خيابون دربند؟

پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فاميلی شما چيه؟

پسر: من؟ حسينی! چطور؟

دختر: چی؟وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائين؟چرا از اول نگفتين؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده.... آخه می دونين...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت ميدی؟می دونم به فريده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم.ديگه اسم فريبرزو نياريا!راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای

منبع :مانیا دوی ......

عینک جیمز باند

یک عینک با 3 کاربرد : ضد آفتاب ،

دارای 400-UV ضد تشعشعات مضر

و دیدن پشت سر به سادگی ..این یک

محصول جدید می باشد که تابحال مانند آن

در بازار نبوده است ،

استفاده از عدسی های جدید کاملا جالب که از جلو

بسیار جذاب به نظر می رسند با عث شده که به چهره

اغلب دوستان ،جذابیت خاصی دهد و ضمن اینکه

پشت سر خودرا نیز به راحتی ببینید.

قیمت :38000 تومان

اس ام اس های جدید عاشقانه ویژه مهر ۹۰

اس ام اس عاشقانه

خسته شدم از بس به آدمایی که میخوان جای تو رو توی قلبم بگیرن گفتم :

ببخشید اینجا جای دوستمه ، الان برمیگرده !

.

.

.

جملات عاشقانه

تـو ” آدم ” ، من ” حوا “

سیـبی در کار باشد یا نه ، با تو ، در آغوش تو ، بهشت جاریست

بوسه هایت طعم سیب میدهند کافیست . . .

.

.

.

دوبیتی عاشقانه

به امیدی که وفا خواهم دید / از تو تا چند جفا خواهم دید

گر توان وصل تو را دید به خواب / این چنین خواب کجا خواهم دید

طاق ابروی تو گر قبله شود / خوش اثر ها ز دعا خواهم دید . . .

(فروغی بسطامی)

.

.

.

پیامک عاشقانه

آیا می دانی بدست آوردنت

تنها “استثناء” در

خواستن ، توانستن است . . . ؟

.

.

.

sms عاشقانه

شمع، این مساله را بر همه کَس روشن کرد

که توان تا به سحر ، گریه ی بی شیون کرد . . .

.

.

.

اس ام اس جدید عاشقانه

پیرم و گاهی دلم یاد جوانی می‎کند / بلبل شوقم هوای نغمه‎خوانی می‎کند

همتم تا می‎رود ساز غزل گیرد به دست / طاقتم اظهار عجز و ناتوانی می‎کند . . .

.

.

.

جملات زیبای عاشقانه

تمامی مزرعه کافر صدایش میزدند

گل آفتاب‌گردان کوچکی را که عاشق باران شده بود . . .

.

.

.

اس ام اس های زیبای عاشقانه

یک مترسک خریده ام

عطر همیشگی ات را به تنش زده ام

در گوشه اتاقم ایستاده

درست مثل توست ، فقط اینکه روزی هزار بار از رفتنش مرا نمی ترساند . . .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های عاشقانه

حالم را پرسیدند ، گفتم رو به راهم ! نمی دانند رو به راهی هستم که تو رفته ای . فار

.

.

.

بی من نرو آن سوی فردای زمانه

بی من نشو دمساز تنهای ترانه

با من بمان این روزهای بی بهانه

با من بمان با دردهای عاشقانه

.

.

.

تقدیم به کسی که هنوز هم تکه ای از آسمان در چشمانش

و جرعه ای از دریا در دستانش و تجسمی زیبا از خاطره ها و ایثارهای سرخ

در معبد ارغوانی دلش به یادگار مانده است . . .

.

.

.

وقتی پروانه عشق در تاری بیفتد که عنکبوتش سیر باشد

تازه قصه زندگی آغاز شده است زیرا دیگر نه می تواند پرواز کند نه بمیرد . . .

.

.

.

قاصدکها هم مانند تو

بعد از کلی آرزو مرا ترک گفتند

انگار این رسم طبیعت است !

.

.

.

بیزارم از این خواب ها

که هر شب مرا به آغوش تو می آورند

و صبح … با اشک

از تو جدایم می کنند . . .

.

.

.

ما پیغام دوستیمان را با دود بهم می رسانیم .

نمی دانم انسو برای تو تکه چوبی هست یا نه؟

من این سو جنگلی را به اتش کشیده ام . . .

.

.

.

آدما دو جور زندگی میکنن یا غرورشونو زیر پاشون میذرانو با انسانها زندگی میکنن.

یا انسانهارو زیر پاشون میذارنو با غرورشون زندگی میکنن . . .

.

.

.

چه فرقی میکند مهره ی سیاه باشم یا سفید

چشمانت با اولین حرکت ماتم میکند . . .

.

.

.

این روزها آب وهوای دلم آنقدر بارانی ست

که رخت های دلتنگیم را فرصتی برای خشک شدن نیست . . .

.

.

.

صرف فعل “دوست داشتن” بسیار سخت است

گذشته اش که به هیچ وجه ساده نیست

حالش کاملاً اخباری ست

آینده اش هم شرطی . . .

.

.

.

دلیل اینکه تو را طلب نمیکنم ، بی نیازی نیست

گاهی وقت ها باید صبور بود . . .

.

.

.

من ساده فکر میکردم تا ابد کنار تو بودم ولی چه سود

خوشبخت آنکسی که دلت را ز من ربود . . .

.

.

.

از کویر آمده‌ام

چشمم از خاطره ریگ پُر است

ابر من باش و دلم را بتکان . . .

.

.

.

به کدامین گناه از بهشت اغوشت رانده شدم ؟

من که حتی وسوسه سیب نداشتم . . .

.

.

.

اینقدر خودم و براش کوچیک کردم که فکر نکنه ازش بزرگترم

افسوس که منو به خاطر کوچیکیم تنها گذاشت . . .

.

.

.

گاه یک لبخند انقدر عمیق میشود که گریه می کنیم

گاه یک نغمه انقدر دست نیافتنی میشود که با ان زندگی می کنیم

گاه یک نگاه انچنان سنگین میشود چشمانمان رهایش نمی کند

گاه یک عشق انقدر ماندگار می شود که فراموشش نمی کنیم

اس ام اس جدید سرکاری و خنده دار مهر ۹۰

میگن هر کی رفیقش خوشگله بهشتیه… کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت…!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

 

آیا میدانید مغز انسان تنها حروف اتبدا و اتنهای کملات را پردازش کرده و کمله را
می خواند. به هیمن دلیل است که با وجود به هم ریتخگی این نوتشه شما تواسنتید آن را بخوانید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

این اس ام اس را دست به دست کنید ! برسد به آقای ایرانسل عزیز!

من تو مسابقه شرکت نمی کنم اهنگ پیشواز هم نمیذارم!

نکن برادر ِ من ! ‌نکن پدر ِ من ! نکن! من تا حالا از شما پیشواز گرفتم؟

بابام گرفته؟ داییم گرفته؟؟؟؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزیه فراوان بدون کاره ,
.
.
.
.
.
داستان رو ولش کن،
خواستم بگم
گشادی
حداقل هفت قرن سابقه داره….

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من بنده‌ی آن دمم که دافی گوید
یک ماچ دگر بگیر و من نتوانم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به سلامتی اولین زن شوهرداری که عاشقش شدم.

.

.

مادرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دکتر شریعتی‌
.
.
.
.
.
.
ایستگاه بعد قلهک

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه

چشمشون مثه فانوس دریایی نمیچرخه!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تن آدمی شریف است به جان آدمیت
نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت
ویرگول را دریاب

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فرهنگ لغات غضنفر

کته ماست : آن گربه مال ماست
مشروبات : روبات مشهد رفته
نرگس : موجود مذکری که مرتب حدس می زند
… کدبانو: دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد
چهار محال بختیاری : ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد
کالسکه: هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال میخورد
جاسبی : فقط باش
سوغاتی : بسیار عصبانی
عجبشیر : احساس رضایت از مطبوع بودن شیر
پدافند : پس گفتی دافن؟
مانیکور – پدیکور : دو برادر نابینا به نام مانی و پدرام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

خرها، زیاد هم خر نیستند؛

بلکه موجودات وظیفه شناس خجالتی هستند ,

که “نه” گفتن را نیاموخته‌اند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)

الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است…!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فقط یه بار بهت میگم دوستت دارم
.
.
.
.

چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آموزش خر کردن زن و شوهر در مواقع مختلف:

برای خانومها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید … بلافاصله گریه کنید!

برای آقایون:
هیچ وقت با خانومها بحث نکنید … بلافاصله ببوسیدشون !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

به سلامتی دو بوسه !
اولی وقتی بچه به دنیا میاد
مادر میبوستش ولی بچه نمیفهمه!
دومی وقتی مادر از دنیا میره و
بچه میبوستش ولی دیگه مادر نمیفهمه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جهان سوم جایی است که همه در حال خوردن و کشیدن و کردن هستند
.
.
.
.
.
غصه و آه و دق را عرض کردم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زن و شوهر مثله کلیه و کبدن،
شوهر کبده و زن کلیه…

اگه کبد از کار بیفته، کلیه هام از کار میفتن

ولی اگه کلیه از کار بیفته کبد میتونه با اون یکی کلیه کار کنه….!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس یک گل پسر :

عزیزم ، خوبی ؟!

دلم واست تنگ شده

همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!

Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من تو تعجبم که چرا به مادر شنگول و منگول و حبه انگور گیر نمیدن با اینکه شوهر نداشت ولی سه تا بچه داشت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین
یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین …
به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین

خانواده به عنوان اولین واحد اجتماعی پایه و اساس جامعه ی انسانی را تشکیل می‌دهد، شناخت عوامل آسیب‌زا در بنیان خانواده و پیش‌گیری از به وجود آمدن آنها در کاهش و کنترل آسیب‌های اجتماعی عمده مانند: طلاق، اعتیاد، بزهکاری و ناسارگاری نوجوانان، فحشا و بی‌بند و باری و عدم امنیت نقش و تاثیر عمده‌ای در جامعه خواهد داشت.

عوامل آسیب‌زا در خانواده

1- عدم شناخت و آگاهی نسبت به اهداف مقدس در زندگی و نداشتن اصولی محکم و ارزشمند در زندگی خانوادگی

2- کم‌رنگ شدن حضور خداوند در زندگی و سست شدن باورهای مذهبی و ارزش‌های اخلاقی در افراد خانواده

3- عدم شناخت و رعایت حقوق متقابل و بی‌توجهی به نیازهای یکدیگر و تأمین به موقع آنها و رسیدگی به وضع ظاهری خویش

4- خودخواهی و نداشتن انصاف و زورگویی و سلطه‌گری نسبت به یکدیگر و «من» بودن به جای «ما» شدن در زندگی مشترک

5- عدم صداقت در زندگی و استمرار و سوء‌تفاهم و بدبینی نسبت به یکدیگر

6- تحمل و مصرف‌گرایی و توجه به نیازهای کاذب و امور مادی غیرضروری در زندگی و کار و اشتغال بیش از حد پدران

7- ابهام و عدم صراحت در بیان انتظارات و توقعات از یکدیگر و متعادل نبودن آنها و افراط و تفریط در امور زندگی

8- عدم استقلال فکری و مالی خانواده و وابستگی به دیگران و دخالت آنان و تحمیل نظرات آنها در زندگی

9- عدم تناسب و ناهماهنگی فرهنگی و مادی همسران و اختلاف زیاد سن و تحصیلات آنان و عدم درک موقعیت همسر

10- عدم رضایت عاطفی و روانی متقابل از زندگی زناشویی و تداوم سرزنش‌ها و بهانه‌جویی‌های بی‌اساس و مطرح نمودن مشکلات در زمان نامناسب

بیماری‌های خانواده

1- عدم تعادل روانی و شخصیتی و بدرفتاری افراد در خانواده

2- اعتیاد به مواد مخدر و مشروبات الکلی

3- بی‌بند و باری در معاشرت‌های مضر خانوادگی

4- هوس بازی و روابط نامشروع همسر

5- عدم سازگاری با بحران‌های زندگی مانند: عقیم بودن یکی از همسران، بیکاری و شکست مالی شوهر، بیماری سخت یا معلولیت همسر، اشتغال اجباری زن

6- بد خلقی افراطی، بی‌احترامی، و سوءظن به هم و تحقیر و تمسخر یکدیگر

7- عدم امنیت و اعتماد در خانه و بزهکاری و اعمال خلاف قانون یکی از اعضای خانواده

عوامل پیش‌گیری از ناهنجاری‌های خانواده

1- کسب دانش و مهارت‌های کاربردی لازم در زمینه‌ ی همسرداری و پرورش فرزندان در مراحل مختلف زندگی

2- برقراری روابط انسانی و سالم با افراد خانواده براساس اصول احترام متقابل، گذشت و اغماض، شناخت و پذیرش جنبه‌های مثبت یکدیگر، صداقت، صفا و صمیمیت، اعتدال در برخوردها و انصاف
3- تحکیم ارزش‌های اخلاقی و باورهای پاک و اصیل الهی در قلب افراد خانواده

4- تعیین اهداف پاک و مشخص در زندگی و تبیین اصولی ارزشمند و محکم به عنوان پیمان خانواده

5- نگرش صحیح و مثبت به همسر به عنوان تنها شریک مادی و معنوی در زندگی و تحکیم موقعیت وی در خانه و نزد فرزندان

6- شناخت حقوق همسر و نیازها و علایق مشروع وی و تأمین آن و آراستگی وضعیت ظاهری خود

7- افزایش ارتباط کلامی و عاطفی افراد خانواده و بیان صریح انتظارات و مشخص کردن توقعات اعضای خانواده از یکدیگر

8- تحکیم و تکریم روابط زناشویی به عنوان یک ودیعه ی الهی و ایجاد کانونی گرم و شاداب در خانواده

9- ریشه‌یابی اختلال‌های خانوادگی و حل مسائل خانواده با آگاهی از علت‌ها و پیدا کردن راه حل آن در جلسات هفتگی بین یکدیگر

10- مطرح کردن و توجه به نعمت‌ها و موارد باارزش زندگی خویش و ابراز تشکر و تأیید یکدیگر و بیان ارزش‌های شخصیتی افراد در جمع خانواده

11- ایجاد ارتباط خانوادگی با افراد و خانواده‌های ارزشمند و با اصالت که باعث رشد و تعالی روحی و فرهنگی خانواده باشند و اجتناب از معاشرت با افراد بی‌اعتقاد به اصول ارزشی و مبانی اخلاقی 12- افزایش اعتماد به نفس در فرزندان و ایجاد عزت نفس در آنان.

 در چهارمین دوره مسابقات فوتبال بانوان غرب آسیا تیم ملی کشورمان در دومین دیدار خود موفق شد 4 بر 1 امارات میزبان مسابقات غرب آسیا راشکست دهد. 

 

عکس های مسابقه فوتبال بانوان ایران و امارات

برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه ی مطلب بروید توجه  کنید که باید عضو شوید

پسرها نمي‌توانند:
۱- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!
4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌اي نزنند!
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!

 دخترها نمي‌توانند:
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي از خودشون خوش تيپ‌تر، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو جر ندهند!
7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!

این مطلب صرفا جهت سرگرم شدن شما عزیزان بوده و اصلا قصد توهینی وجود ندارد.

تست هوش معادله جالب و خنده دار !!

معادله ۱

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین

تفریح – انسان = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

*****

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین

درآمد – مرد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغ

*****

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

وبنابرین

خرج پول – زن= الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

*****

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..

و

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم …

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

> و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:

مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند.

زندگی من از 9 ماهگی تا 90 سالگی! پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم ! یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد ! چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟! هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم ! نه سالگی در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!! دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم ! هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !! بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!! بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!! سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم ! چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه ! شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود ! هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند ! نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!